En fait j'ai eu une semaine assez chargée, donc voili voilà, donc le souar j'avais pas envie de raconter ma vie ici, disons que je répare tout ça aujourd'hui, maintenant, bref, tu l'as compris mon petit lecteur tout chou ♥
-Alors aujourd'hui, un sujet existentiel, genre le truc de oof qui te perturbe la nuit, qui casse ton couple, te fait devenir un petit foufou et tout. Comment communiquer avec une huitre ? Oui ça peut être utile, nous sommes fin juillet, ton estomac exige pour certains une dose importante de fruits de mer (pourquoi des fruits d'ailleurs ? & pourquoi la mer ? bref.) Donc tu dois assouvir ce besoin, et là tu te jettes sur cette espèce de truc tout mou, qui ressemble plus à ta tête tous les matins qu'à ton plat préféré.
"mangez moi mangez moi mangez moi."
Ou alors ton grand rêve est de parler la langue de l'huitre, avoir un meilleur ami huitre, une copine huitre, une maison en huitre, et tout ça. Et pour ça tu as besoin de nous, et de notre super guide de la mort qui tue, qui s'établit en 1000 règles très simples et très utiles, voici juste un petit extrait :
Règle n°1 : L'huitre pas toute de suite tu mangeras.
Et ouiii ! Si tu manges ton nouvel ami dans l'immédiat, tu ne pourras plus lui parler :/
Règle n°2 : Des blagues pourries tu feras.
Oui il faut savoir, une huitre a un grand humour et se fend la pêche sans arrêt, tu t'imagines sa vie trépidante, quoi. Donc pour t'entendre l'ambiance, hop une petite blague prêtée par nos soins pour l'occasion :
Qu'est ce qui est vert et qui monte ?
-Un petit pois dans un ascenseur !
Avoues que tu es mort de rire. Si ce n'est pas le cas, l'huitre ne sera jamais ton ami :'(
Règle n°3 : Des points communs tu partageras.
Aussi, il faut se trouver des activités en commun avec une huitre, au premier coup d'oeil ça à l'air dur à trouver mais pas tant que ça !
-Tu fous rien de la journée = +1
-Tu aimes bien la mer = +1
-Tu ne supportes ni le vinaigre ni le citron = +1
On te laisse chercher le reste, oh oh ! (Géant veeeert)
& Pour le reste des règles, découvrez le vite dans notre prochain bouquin, certainement jamais disponible !
Voilà un article d'une nullité extraordinaire, si j'étais moi, je serai très fière.
Règle n°1 : L'huitre pas toute de suite tu mangeras.
Et ouiii ! Si tu manges ton nouvel ami dans l'immédiat, tu ne pourras plus lui parler :/
Règle n°2 : Des blagues pourries tu feras.
Oui il faut savoir, une huitre a un grand humour et se fend la pêche sans arrêt, tu t'imagines sa vie trépidante, quoi. Donc pour t'entendre l'ambiance, hop une petite blague prêtée par nos soins pour l'occasion :
Qu'est ce qui est vert et qui monte ?
-Un petit pois dans un ascenseur !
Avoues que tu es mort de rire. Si ce n'est pas le cas, l'huitre ne sera jamais ton ami :'(
Règle n°3 : Des points communs tu partageras.
Aussi, il faut se trouver des activités en commun avec une huitre, au premier coup d'oeil ça à l'air dur à trouver mais pas tant que ça !
-Tu fous rien de la journée = +1
-Tu aimes bien la mer = +1
-Tu ne supportes ni le vinaigre ni le citron = +1
On te laisse chercher le reste, oh oh ! (Géant veeeert)
& Pour le reste des règles, découvrez le vite dans notre prochain bouquin, certainement jamais disponible !
Voilà un article d'une nullité extraordinaire, si j'étais moi, je serai très fière.
pSy
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